度合い

『イジる』

という度合いを超えた力加減で
手を挙げられると、それはもはや

『暴力』

だと思う。

普段はイジられキャラな俺やけど
今日は過度の『イジり』に
キレそうになった。

が、笑ってこらえた。

なんでやろ？

何かあってもに手を挙げられるのが
一番嫌いやから、キレてよかったのに。

やっぱりこれが『大人』なんやろか。

そのあと、爆発できんかった
反動で腹腸煮え繰り返ってた。

もし次あったら本気でキレると思う。

それくらいムカついた。

久々やなこんなん。

アク禁禁ｗ

うひゃひゃひゃｗ

アク禁にされてたとは知らんかったぞｗ

俺は俺でバンド頑張るから全く
関係ない話なんやけどねｗ

とにかくなんだか笑えたぞｗ

うひゃひゃひゃひゃｗ

なんでかなぁ

なんで食い過ぎるんやろう。

目の前にあると平らげたくなる。
残せない。
お腹一杯であっても。

痩せたいからワンプレートに
少しずつおかず取り分けて
食べても、目の前にあったら
取ってしまう。

だから痩せない。

当たり前。

何故かできない。

心が弱いからだ。

強くならないと。

自制心をもたなきゃ。

強くなりたい。

強く。

もっともっと。

もっと

なーんとなく

ふと我に返った感じがした。

俺は『悲劇の主人公』を
気取りたいのか？と。

そんな事は断じてない。

ありきたりな幸せが欲しい。
平和がいい。

今俺はとても幸せだ。

だからそれでいいじゃん。

そう思えてきた。

だから日記も消した。

確かに出産の話を聞いた時は
激しい憎悪が湧き出て、
その後、気持ちが落ちたけど、
今思えば前ほど響かなかった。

あいつに関して、きっと心の中で
片付いて来たんだと思う。

すごい時間がかかってるけど
確実に傷口が塞がってきてるのを
感じます。

まだ時間はかかるかもやけど
もうすぐな気がするなぁ。

なんとなくね。

あぁもぅイロイロ

ショックやわぁ…

ぬーん

重なるもんで

心がぶれる出来事が畳み掛ける…

ぬーん

携帯を買う事

本体を一括なら10万。

分割ならいくら。

これとこれを付けたら初期費用値引き。

これ買ったら値引き。

今契約したらこれを無料で。

でも値切れません。

わけわからん。

誰が携帯のシステムをちゃんと
理解して購入してんの？

契約したあともプランがコロコロ
変わるしさらに意味不明。

客の誰もちゃんと理解できず、
店側だけが理解できるシステム
なんか、破綻してるやん。

それを振りかざしてお得感を
匂わすなんか、ただの独り善がりやし。

分かりにくくしてアホな客から
金巻き上げたいのはわかるけど
必要不可欠なものを扱う側として
そんな不当なやり方は気に食わん。

銀行の両替手数料と一緒やん。

携帯は本当に意味不明や。

フラストレーション

ジワジワと何かしらが蓄積している
気がします。

今はメンタル的に下降気味。

上がり下がりが激しすぎる。

少しずつでも息抜いていかないと
大爆発したら手遅れだ。

今こそ自分に、周りに、環境に
負けないように頑張らなきゃ。

疲れたぁー

最近いろいろ疲れておりまする

温泉にでも入ってゆっくりしたいなぁ

とか

なーんも考えずやりたい事だけやって
たいなぁ

とか

学生の頃みたいな夏休みにならないかなぁ

みたいな、腐った思考が頭を
駆け巡りまくっておりまする

そんなわけなので、早く寝るわん

はぁー

寝る

プリンスホテルて・・・

本気で打ち損じてるやん・・・

予測変換にしてやられたわ。。。

だいぶ経ってから気付いたけど
今更だと思って放置・・・

でも・・・

なんか駄洒落みたで恥ずかしい

順調だったり、なかったり

最近いろいろな事で難しい
局面に立つ事が多いっす

いやぁー

難しいなりよ

本当に

ハァ～・・・

疲れたぁ…

おやすみなさぃー

LOST

ガンズ

チェッカーズ

ハウンドドッグ

マリス

等々

なんとなく。

本当になーんとなく

気持ちがわかったような気がした。

某mixiでアクセス禁止

某元仲間のページを久々に見ようとしたら

『申し訳ございませんがこのﾕｰｻﾞｰ【id=729***】のﾍﾟｰｼﾞにはｱｸｾｽできません｡』

と表示された。

クソ食らえだと思った。

自分の言ってたのと同じ事やってんじゃん。

アク禁にしたらそれで終わりかと。

あぁマジでどこまでも
どこまでもどこまでもどこまでも
後味悪いわ。

気分悪ぃ。

本当に汚点です。

今まで経験したどの○○○での
揉め事よりも秀でて気分が悪い。
史上最悪。

あー…

めんどくさ┐('〜`)┌

今日は出張やったから疲れ切って
早く寝てたけど起こされたしなー

さてと今から再び寝よー

まぁなんて言うかさ

僕にとっては

「ちょっとした事」

じゃないわけですよ。

「ちょっと嫌な事があった」

どころの騒ぎではないのですよ。

された事や言った内容に不快な思いが
あった事は事実。
でもそれは、あの時熱くなっていたから
かもしれないからと気には留めなかったが、
今までの感謝と、今後に繋がる為に交わして
いた握手に対して、真顔で放った最後の台詞。

「頑なやな」

コレで僕は「終わった」と思ったのですよ。

あんまりやないですか？

「ボタン一つで終わり」だと思うのなら
こちらからすれば
「その一言で終わり」という事です。

面と向かって言えばなんでもＯＫですか？

日記でも書きましたが、消した事に関しては
過去にけじめをつけたかったから。

アレを書いた時点では、別になんとも思って
いなかったと思います。

ちゃんと
「消えたからって嫌いとかじゃない」
って書きましたしね。

なにかあったらまた繋がるかもしれない。

そう思っていたしね。

ただ、自分的なけじめ。

ソレから消えた事で、
「終わった」
とするのもどうかと思います。

「因果応報だ」
というのであれば、同じ事です。
それもまた
「因果応報」
なんですよ。

僕らは神でも仏でもない。

感情のある人間です。

全てを解った風に物事を喋っても
結局は全てが本質を突いている事
なんか在り得ないという事です。

この日記も然りやけどね。

とにかく。

そういうことです。

コレは完全なる独り言です。

じゃぁ何故公の場に出すのか。

その理由は、

「公の場で書く事に意味があるから」

以上。

コメントもメールも直連も受け付けません。

“独り言”ですから。

今日は腹が立つ日だ

なんかムカつく

ってか、最近心の調子が悪いというか
不安定な感じで、自分自身が嫌やわ

なんやかんやで考えていたら

ついついお酒なんぞ呑んでしまう
ダメなワタクシではございますが、
なにがダメかといいますと・・・・・

全部ですねｗ

元々なにがあるわけでもない
ワタクシではございますが、
唯一の取り柄、というか趣味というか
そんな感じだった「音楽」に、
全くと言っていいほど身が入らない。

ボントロでも始めるかと思った矢先の
この脱力感。

ベースでも触ってみるかと思ったけど
弾く気にもなれず。

作曲しようにも、どうもうまく気が乗らず
結局途中で破棄・・・

カラオケで歌うかって言ったって
最近音痴満開の状態なので、
全く行く気になれず、車の中で歌うにも
音痴さに嫌気が差して声を枯らしていた
昔のようにノリノリにもなれず。。。

そんなこんなで、結局聴くのも
ロック畑に生きてきたワタクシにあるまじき
昔のように「歌モノ」ではなく、どちらかと
いえば歌の無い「インスト」になり、それも稀で、
最近はＦＭラジオではなく、ＡＭでオジサンたち
のトークを聴いている方が落ち着く。

とにもかくにも、音楽からの距離感が
甚だしい毎日を送っています。

やる気はありますよ？

唯一の趣味ですから。

大事にしていきたい。

一生、なんらかの形で関わっていたい。

でもなんかできない。

はてさて。

どうしたものでしょうかねぇ。。。

Ｌｕｖｏｘからの脱退により、音楽の拠所が
なくなったという事実は、これほどまでに
大きな「穴」をあける事になるんだと実感。

Ｌｕｖｏｘというバンドに戻りたいとか、
あのメンバーとまた何かしたいとか、
辞めた事を後悔してるとか、
そんな事は微塵も思っていないけれど

「音楽をする場所」

というのが自分にとってどれ程大きな
意味を持っていたか、という事に気付く
良いきっかけになったなと思う。

なにか、現実的な場所で動ける事が
今のワタクシには必要なんだなと思う。

しかしながら、

「本当に音楽がしたいのか？」

それすらも解らない今のワタクシに
音楽をする資格があるのか？

そこもまた解らないところではあります。

さてさて。

この際、音楽からガッツリ離れて
熱帯魚でも始めてみますか―

今日は仕事に身が入りません

全くダメだ

しかもミスりまくりや

あかんわ…

やってしまった…

冗談とは言え言い過ぎました…

反省…

軽めに二日酔い(-"-;)

頭痛い<_<)o>>

酔い潰れて…

寝てしまってた…
今目覚めたけど…

頭痛い…(*_*)

やべー┐('〜`；)┌

携帯の充電ない！

今から美容院やのにo(><;)(;><)o

ヤバイo(><;)(;><)o

京都駅周辺

駐輪場無さ過ぎ(-"-;)

エコじゃないわいなぁー（｀ε´）

梅雨い

蒸し暑い(-"-;)

しかも電車通勤(*_*)

車内は激しくジメ〜っとしてやす…

う〜…

バイウー(ΘoΘ;)

まー

いろいろあるわいなぁ〜┐('〜`；)┌

頑張っていかなければ<(｀^´)>

さて

風呂に入って、全てを洗い流そう。

祭は終わった

あ…

電子タバコ…

めちゃ重いし匂い変やから、
やっぱなんか嫌になってきたわ(笑)

ライブのステージで使うスモーク
みたいな匂いやねんなぁ

大丈夫なんかなコレ(笑)

イライラ…

京都へ帰る高速道路中、
どうにも俺のペースを乱す車が
あまりに多すぎて終始イライラしてた…

本当にごめんなさい

そんなこんなのすったもんだ
ありましたが、無事実家へ帰宅

今から風呂入って寝ます

おやすみやす

あ、そうか。

そうやん。

簡単な事やったんや。

もう答えは出てたやん。

うん。

ここ最近沈んでたのは、悩んでたから…

けど、その元凶たる悩みの答えが
ようやく見つかった…。

もうブレない

皆様、ご心配をおかけして、
誠に申し訳ございませんでした。

さて

頑張りますか―

目が覚めた

暑い

ダルい

眠い

と

しんどい

また寝ます

シャットダウン

紫煙燻らす

身体ハ内カラ朽チテ逝ク

睡眠時間ハソコマデ少ナクナイ

仕事モ全クキツクナイ

結婚準備モ滞リ無イ

ニモ拘ラズ俺ヲ襲ウ全身ノ疲労感
脱力感ハ何ナノカ

理由ハハッキリシテイル

精神的二弱ッテイルカラダロウ

心ガ折レテイルヨウナ感覚

弐十歳ノ時トヨク似タ状況

デジャブトフラッシュバック

コレ達ガ俺ヲ内カラ蝕ミ弱ラセテイルト推測ス

再ビ倉庫ノ奥底ヘ収納シ

長イ封印ヲ施ス時ガ来タノヤモ知レヌ

揺らぎ

なんだかとっても残念だ。

と、同時に心配でもある。

でも、やっぱり残念だ。

とにかく―

・・・

残念だ―

ふー

イライラするからリフレッシュ休憩だ

ん～

こんだけ待っても、何のリアクションもない
ってのはやっぱ寂しいよねぇ。。。

俺が好きなものの詳細を聞かれたし
全力でプレゼンしたのにｗ

なんだかな～って感じ・・・

ま、熱すぎたんかなｗ

でも一言くらいなにかあっても
いいかなぁって思いますです（u＿u。)

スタジオ

ん～～～

今日は俺が不調だった。。。

なんというか、調子が悪い感じ。。。

いかん、、、

せっかくバンドとして音がまとまってきてるのに
こんなことではいかん、。、

しっかりせな！

今日は本当にすいませんでした！

ウヨウヨ

モノクロの車体で電飾をギラつかせ
ながら、大音量を轟かせて、信号も
速度も一方通行も何もかも無視して
暴走する車に乗った奴等が最近
街中にウヨウヨ居やがる。

何しとんやって。

ホンマに暇な奴等やで。

金持ちや権力者には頭を下げながら、
弱い者から巻き上げた金を食い物に
さらに弱者を踏み付けるつもりやな。
間違いなく。

腐っとるなマジで。

たまには吸わせて下さい

吸いたい時もあるんです

クサレバンク

ネットワークに接続できずに
待機させられ、Blog見るだけで
五分もかかった…

何回も『このページは表示できません』
と警告されたり、真っ白のまま
停止したり、全く接続されなかったり。

サクッと見てから寝ようとしたのに
こんな時間。

しかもこの日記をメールで書いた
んやけど、メールも送信できひんし。

ナメてるわ。
終わっとる。
ネット見れんとか、圏外になるとか
メールできひんとか、携帯として
機能してへんし。

別に機種がオシャレでもなく
普通のくだらんデザインばっかやし
ホンマに安いだけやわ。

安物買いの銭失い。

早くDoCoMoに帰りたい…

SoftBankなんか二度とごめんやわ…

詐欺やんこんなん

うきー！

もう寝るのだ！
おやすみ！

犬多すぎ（｀ε´）

・フラフラ巡回してるやつ
・街頭に突っ立ってるやつ
・ネズミ取ってるやつ
・覆面被ってるやつ

どんだけ居んねん

今日だけでどんだけ見たか

ホンマに糞やわ

アイツらは『最低の人間です』

あ、おっと
お詫びして訂正します

この『犬野郎様』

消えてしまえばいいよ…

君達が渋滞を生んでいる事に
早く気付きたまへ

クサレバンク

安いばっかで最悪(｀^´)

今日も朝からネットワークに接続
できんかったりメール送れんかったり…

ムキー（｀ε´）

拒否ってやった

『数増やしたいわけじゃない。
知ってるからマイミクなりたいだけ。』

前切ってから何か月経つか。
やのに何をいきなり。
裏があるようにしか思えん。

猜疑心が大きくなったなぁ…
寂しいもんだ。
ま、ヤツ関連にだけやけどねー

部活関係の集まりから遠ざかってる
理由も同様やけど。

あー
気分悪い

また来た…

当然拒否した。
理由がわからんし、問うてやった。
一度切られてるのに、また申請してくる
理由が全くわからん。

理由次第だが…

不可解。
そして不愉快。

ふん。

因果応報

〜・＊・〜・＊・〜

【いんがおうほう】

[意]
人の行いの善悪に応じて、それにふさわしい報いが必ず現れること。

〜・＊・〜・＊・〜

ふむ。

あ。明日から仕事やん。

しかも土曜出勤で長い週やん。

きゃーーーーーー

ちゅどーん

うまくいかんのぅ。。。

いろいろ難しいものだ。。。
俺も大人にならねば。。。

最近、やけにイライラしてる。。。

感情の起伏が激しい。。。

こんなんじゃいかん。。。

タバコ吸ってまった…

一箱買って、一本、というか
ちょっとだけ吸って『ゲフッ』
ってなったから全部捨てた(-"-;)

ぐぅぅ(-"-;)

いろんな意味で…

たまらん…

禁煙してからしばらく経つけど

そろそろ辛い。。。

特に食後とか昼下がりとか暇な時とか

あ゛ぁぁぁぁぁぁぁぁっぁ

衰退垂体酔態推戴錐体衰頽ｽｲﾀｲ
吸いたい

吸いたいぃぃぃぃぃぃぃぃ

でも吸ったら肺が痛い

う゛ぅぅ  il||li ＿|￣|○ il||li

CASTER MILD・・・

キャスターマイルドぉぅ

乱れとる(-"-;)

いかんわぁ(-"-;)

犬め…

転回禁止違反…

罰金6000円…

(-"-;)

政府の犬がウヨウヨ

『止まれ』と書いた大きな旗を片手に
そこら中で泡銭を稼いでやがる

今日マジで多すぎるわ…

無題

雇われて働いてる以上、いいとこも
悪いとこもあるのが世の常。

それを何処まで消化できるかが
大きな分岐点になるんやろうなぁ

ふぃー

なんでも重なるもんだ

負けへんぞー

頑張ってこー

うぉー

マクドナルド竹田街道店

の店員は最悪でした。
全員は知らんけど、19時から20時
の間にレジ付近で働いてた
男二人、女一人が最悪。

いらっしゃいませも言わないわ
レジで注文したものを待っていた
俺を尻目に大声で遊びの話するわ
台に寄り掛かってダラっとしてるわ
客がレジに居なくなったら大声で
他店へ、物を借りに行く電話するわ
まぁなんとも堂々とした態度ですわ。

帰り際も『ありゃとやしたー』
みたいにダルさ満開の捨て台詞。

はぁ最悪ー

もーあんな店行かねぇ。

皆が言ってる言葉の意味

が、少しわかった気がした。

仲間の事を仏とする理念も
意味を取り違えれば、単に
『普段適当に世話して、困った時にすがるもの』
となるし。

なんか残念やな。

仕事は楽しいんやけどな

ヤル気ないけど

いってきますー

気分悪いし

今から寝る

あー久々に機嫌悪い

ムカつく
腹立つ
イライラする

結局口ばっかやん

社会はそんなもんやんね

わかってたけどここまで堂々と裏切られたら逆にわらけるわ
俺らの将来設計の要やのにな
それも伝えた上での条件やったのにな

腐ってんなマジで

結局泣き寝入りさせる気やな

黒いわ
心底腐っとる

ん〜

話が違うような気がしますけど？

どうしてやろうか…
んー

寝坊とタイヤ

寝坊して忙しい中、タイヤの
空気抜けてたから入れてたら
また遅くなったし、めちゃ急いで
なんとか会社に着いたけど、
自転車急いで漕ぎ過ぎて暑い…

しかも…眠い(ΘoΘ;)

100均のイヤホン

耳にズポって入るタイプのが欲しかったし
ダイソーで300円のイヤホン買ったんやけど
音質最悪…
ＡＭラジオ聴いてるみたいやし…

途中で聴くんやめたわ（｀ε´）

ムキー（｀ε´）

今日の給食弁当のおかず

・おでん(卵・ちくわ・ガンモ)
・煮物(里芋・大根・蒟蒻)
・カボチャコロッケ
・ポテトサラダ
・キャベツの千切り
・おひたし
・煮魚

…

イモ類多くないか！？
勘弁していただきたくorz
喉詰まりますよ(*_*)
しかも煮魚、おひたし…

あまり好きではないもの祭で
テンション下がるわぁ(ΘoΘ;)

工事多いなぁ

道混むわぁ（｀ε´）

その工事ホンマに必要なんかよー（｀ε´）

（｀ε´）ぶー

ん～いろいろ難しい

今日はその片鱗を見た感じだ。。。

これからも頑張っていかねば。

でも今日は子供染みた応対を
してしまったなと反省・・・

気をつけねばだ。。。

ミスった…

仕事で…

ヘコむ…

これからもっと気をつけよう…
頑張ってこぅo(><;)

反省

周りに心配してもらってるのも
惜しまず協力してくれてるのも
知ってるし、物凄く感謝してるし
迷惑だなんて、ほんの一回も
思った事ないし、いやな思いも
した事ないし、むしろ、彼らが
居なければ俺は成り立たない
とさえ思ってるくらいだけど、
そういう風に感じさせてしまった
みたいでとても申し訳なく思う。。。

早くいい知らせが出来るようにって
動いてるつもりやったけど、
もっともっと落ち着いて、歩調を
整えて、確実に歩いていかないと
それを得るために全てを犠牲に
してしまうかもしれないって、今思った。

ホントにごめん。。。

これからはもっとしっかり周りを見て
いこうと思います。

ブルーマンデー

月曜はモチベーション
全く上がらん(-"-;)

あぁ早く帰りたい|||(-_-；)||||||

学生時代

土日休みとか気にせず年中部活
行ってたのに大人になると休みを
気にするのはやっぱり体力的な
もんなのかねぇ(笑)

まぁ

大丈夫だよ～
問題ない。

安心もしてるし。

それでもブワっと出てくる
情景は恐ろしく暗い、漆黒の闇。

すべての色を飲み込む黒。

でも今度は今までと違うし。
もう、ゆるぎないものになっている。

でも今日は自分でもびっくりするくらい
の感じになってしまっている。。。

だけども、次からは問題ないので、
今日だけ許しておくれませぃ

うへぇ～ぃ

なんだか最近

テレビが面白くない感じ・・・

なんか嫌いな人増えたような
気がするなぁ～

乱れとる

なんか俺、今、っていうか最近
精神的にとても乱れとる。
なんかブレブレな感じ。

さてさて。

理由はいろいろ考えられるが
まぁアレだ。
考え過ぎるのも問題なわけで
なんで悩んでるのかわからん
から悩んだりするのは一番
しんどいわけで。

ぱにっく。

すくらんぶる。

ちゅど～ん。

はぁ～

とにかく、寝よ。

ｊｋａｈＳＤＢｆｊｋｌｚｓｂｇｄｆｊｋｌｂｈａｓｋｌｄｒｊｖｇａｓ

亜ｓｋｌｄなお；ｇｋなｗｄｋｌｖなｓｋｌｄんｖ：；あｓｋｄｖｇんｌ：かんｍｓｄｌ：ヴぁｓｌｄｖｋん」ｄｇ」；あｓｌｄｍｖｌ：あｋＳＮＭｄｌｖｋＳＤＶＫＬ；ａｓｄｋｆｎｖ；ｊｋｌｓｄｎｆｂｖｊｌａｓｎｄｌ：ｆｂｎａｌ：ｓｄｆｂｌ：ａｓｄｋｆｂ］：　ｌａｋｄｆｎｂｌ］：ｋａＳＮｇｌ：ｓｎｄｆｌ：ｇｋｎｍａｓｄｇｎｋａｓｌ：ｆｋｎｈｇｌ：ａｓｋｆｎｈｌ：ｓｋｅｎｍｆｈｌ；ｋｎｓｄｈａｌ］：ｓｄｋｆｎｈｌ：ｓｆｎｌ；ｋｓｅｎｔｈｌ：ｋａｎｅ］ｆｎｍｈｋｌａ：ｇｆｌ：ｓ

クソ…

背中も肩も肘も胃も痛い…
なんやねん…
クソったれが…

俺の人生は壁ばかりだ

何故上手くいきそうになる度に
大きな壁が立ちはだかるんや…
くそ…
早くなんとかせな…
早く…

無題

あぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁ！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！

無題

・・・

雨上がりの木屋町は

すごく良い匂いがするもんだ

久々に母さんと口論

いくらムカついたとはいえ…
ガキか俺は…
とにかく、イライラするし早く寝よ。

と思って傘さそうと思ったら

やんだし！

ムキー！！！

雨に降られて…

テンション下がりながら、仕方なく
傘を買って今からまた出発…

なんで伏見と天気違うんやて…

イケてへんわ

仕事始めてから自分の時間が無い気がする。

やりたいことあんのになんもできひん。

社会人は初めてじゃないけど、なんか
うまくいかん。

まだ慣れてないからってのが理由やろうけど
それにしてもあかんわ。

イライラする。

あぁ～ぁ～

なんやねんて

俺が悪いんかよ

久々にむかつく

あと１０日で２６歳・・・

２月１０日が誕生日なので、
あと１０日しか２５歳でいられない

やばし・・・

３０歳へ近付いてる・・・

やばし・・・

２５歳のうちにやっておきたい事・・・

再就職以外でなにかしないとだ

こないだ面接したとこ

今週に返事くれるっていう
話だったので待ってるけど・・・

まだ来ない・・・

待っている時間ってのは
ホントに長いものだ・・・

明日返事来なかったら、
こっちから連絡してみよう。

とにかく・・・
ドキドキする・・・

無題

寝ようと思って布団に入り、音を消した
ＴＶを眺めて早、三時間。

いろんな事を考えてた。

人生
夢
過去
現在
未来
やりたい事
など。

今現在の状況は、仕事もなくて
いろいろと難しいから大変だけど、
周りに支えられて生きていけている。
そんな素晴らしい環境にいれる事。
素晴らしい人達に囲まれている事に
とても
満足してるし、言っても言い切れへん
くらい感謝してる。

でも、もし、人生を何処かから
やり直せたならどうなんだろうか？

もっと周りに迷惑を掛けなくていい
ような人になれたんだろうか？

もしくは、何か一つを突き通せる、
芯のある人間になれたんだろうか？

今の俺は中途半端だ。

だから周りに迷惑ばかりかける。
自立できないくせに偉そうに語る。

例えば、バンドだって、やりたい
やりたいって言うけど、結局
『メンバーが居ないから』
っていう言い訳で逃げる。
だからいつまで経っても、まともに
バンドも出来ひんし、仮に出来ても
続かない。

やる気なら曲作ったり歌ったり
練習したりもっともっとできることが
あるはずや。

もっと一生懸命に生きんとあかん。

一生分の命を懸けるくらいの努力を
しなあかん。
それが『一生懸命』やと思う。

過去に戻ってとかじゃなく、
今を大切にして、もっと努力しないと。

やりたい事ができひんのは、時間や金が
ないんじゃなく、やる気や気持ちが
ないからや。

自分では
『一生懸命生きてる』
『頑張ってる』
つもりやったけど、甘い。
まだまだ甘い。
周りに甘えすぎや。

もっと全力でしていかな、
何も変えられへん。

自分から動かな。

頭でとか理論でとか、そんな評論家
にはなりたくない。
俺は当事者(プレイヤー)なんやから。

自分がやっていかな。

こうして論ずるだけじゃなく、
これを有言実行していかないかん。

口ばっかりじゃあかんねん。
過去の栄光に縋ってもあかんねん。

今、自分に何が出来るか。

何をしたいのか。

どうなりたいのか。

どう生きたいのか。

全部自分次第で叶うはずや。

俺がどれだけ動けるかや。

言い訳してたらあかん。

あかんねん。

あぅぁ～・・・

なんかこう、モヤモヤするぜ～・・・

はぁ～・・・

早く結果出ないかなぁ・・・

っていうか、就職決まって欲しいなぁ・・・

はぁ～・・・

市民税請求来た・・・

70000万くらいやけど・・・

高いけど・・・

期末やから２月２日までに払えって・・・
こんなギリギリに言うてきてか？

辞めてから３ヶ月経つ、今になってか？

もっと早く言うてくれたら分割に出来たん
ちゃうのんか？

どうなってんねん・・・官僚どもよ・・・

あぁ明日市役所行って来ようか・・・

拝啓、クソトラック野郎様

無理な幅寄せはやめましょうよ。

追い越し車線を快調に走る俺。
左車線のトラックの右側についた瞬間
右ウインカーを点滅させて右に、俺の
方に寄ってきたもんで、俺はすかさず
クラクション

クソトラック野郎様が、俺に気付いて
無かったら危ないからね。

でも一向にウインカー消さず、ずっと
右へ入りたいアピール。

で、突然強行突破で右に入ってくるので
俺はずっとクラクション

かまわず突破してくるクソトラック野郎様。

そこまでされたら、意地でも通すかと
思っていたものの、危うく接触するとこ
だったのでやむなく減速。

案の定、右斜線を１００キロ前後で
走行しやがる。

いや、氏ねよマジで。

その後、左車線に行きやがったので
すかさず追い抜き、前に入って
ウォッシャーをガンガン噴出して
真後ろに居るクソトラック野郎様に
攻撃してやりました。

マジ、氏ね、あんなやつ。

運転中久々に、本気でイラっとした
出来事でした。

2社目…不採用…

郵送にて通知あり…

もう、封筒触るだけで採用か不採用か
わかるようになってきたなぁ

はぁ
この会社も俺に合わなんだか…

次、頑張るべ

クリスマスなのに体調不良とか

マジでへこむ

履歴書完成！

今日は一日中、職安行ったり来たり、
履歴書書いたり調べもんしたり等で
もう精神状態限界ヨロシクやった

どんだけ仕事ないねんって感じでさ
いつまでこんなんが続くねんっとかさ
いつになったら決まるねんっとかさ

でも、みんな
「ゆっくり確実なところを探そう」
って言ってくれるし、落ち着いて、地に足
つけて探せばいいねんけど、どうにも
勝手に焦ってる。。。
イライラする。。。

悪循環だ。。。

これじゃ周りに迷惑掛けるし、落ち着いて
いかないとやけど、うまく自分を制御できずに
気分の浮き沈みが激しく、煙草増えるばっかで
追い討ち掛けるように体調も陰ってきたし・・・

これじゃいかん・・・
不況に負けてる。。。

んーーーーーーー

いかんいかん・・・

最近どうにもキレやすくていかん。。。

落ち着け俺・・・

あぁクソ！

うるさい！

ふぁ～眠ぃ(ρ.-)

起きる気がしねぇ
やる気ない面接にわざわざ
スーツ着て大阪まで行くと思うと
もう気が重い重い

けど、まぁ自業自得やしね
面接練習のつもりで行こー

灯油を給油してたら

溢れてまったがや

説明会に来てください(^-^)

と、仲良かった友人から言われて
とてもショックでした

何やら、内容は教えてもらえないけど
とりあえず参加してくださいみたいな…

俺としては、ネズミ講やらと同等のもの、
もしくはそれと同類と疑わしきものとは
関わらないと決めてるので断ったけど
なんか、身近から勧誘されると
たまらなくヘコむし、ショックだ
それだけでその人の行動の一つ一つを疑い、
いろいろ勘ぐってしまう…

今後の付き合い方も見直さざるを得ないし…

んー

ま、人それぞれ考え方あるし、
それはそれでいいけどね┐('〜`)┌
俺の大事な人達がハマらなければ
それでいいや

はぁ

最近メールのレスポンスが

遅くなってますわ・・・俺

いかんいかん

年取ったせいかしら

メールくれてる方々、返事が遅くなって
本当にごめんなさい

俺の事を嗅ぎまわるな

前職で揉めた元凶であるあいつが

「最近どうしてる？」

だの

「就職したのか？」

だのと、俺の事を周囲に嗅ぎまわった
という噂を小耳に挟んだ。

黙れ。
もう放っておいてくれ。

あんだけの事をしておきながら、
どの面提げてそんな情報を得ようと
するのか。

聞いてもどうせ
『あいつはアホな奴や』
とでも思って笑うだけやろうが。

マジで、あいつにだけは放っておいてほしい。

世界中の人が知ってたとしても
あいつだけには、俺の近況など
知られたくもない。

心からそう思う。

なんだかなぁ

最近やけに親父に腹が立つ・・・
行動がいちいちかんにさわる・・・

俺が反抗期なのか、一人暮らししてたから
客観的に家族を見れるようになったからなのか、
親父が歳のせいで変わったのか、それは
わからんけど、とにかくなんかしっくりこない。

ん～

仕方ないのかねぇ。

こんなん見てて同じことすんの嫌やしマジで。

はぁ～

12月はなんかスッキリしないなぁ

な～んでか！？！？！？

ん～
まぁいろいろあるんかなぁ

さて、と。

出かける用意しよっと。

今日は久々に三人で飯だし。

本当は呑みに行ったりしたいし
他にも約束してる人たちたくさん居るのに
それが叶わないのがすごく嫌。。。

なんかこう、しっくりこない・・・

なんでかなぁ・・・
ん～。。。
発散してるつもりやけどもぅ・・・

あぁ～なんかしんどぃわ～ん

つい熱くなってしまった・・・

反省・・・

バイト探し 職探し

ネットでいろいろ見てたらこんな時間・・・

早く寝ようと思ってたのに

いつもこんなだよ俺、、、

さ、今から寝よう

今、いろいろ考えたけど・・・

年末の予定をクリアするためには
やはりバイトが必須になってくると思う。。。

就活しながら。

どうしたらええねんてマジで。。。

けど、とりあえず、やるしかないので
やろう。

どんなバイトでもいいからやろう。

稼がないとだ。

やっとできたー（＞△＜）

履歴書と職務経歴書、やっとできた
もっと早く取り掛かればよかった
ぽふ来るまでにできんかったし

反省

よし、明日朝から郵便局で投函だ

あ、やっべ。

パソコンいじってる場合じゃねぇ
そろそろちゃんと履歴書作成に取り掛かろ

ぽふが来るまでには完成させておかねば

あ～ぁ・・・mixi開放かぁ・・・

どうやら、年齢制限を引き下げて、入会方法を招待制から登録制へ
切り替えるらしいですね。

15歳から参加ってのは100歩譲ってまぁ最悪良しとしても、
登録制にするとかどうなのよ？

招待制がmixiのアイデンティティであって、
登録制にしてしまったらアメブロとかモバゲーみたいに
なってしまって、今以上に収拾つかないのでは？？？

登録の際の携帯アドレス確認で裏ミクを防いでいるとはいえ
防ぎきれてない現状だから、今でも業者が蔓延ってるわけ
なんやし、そこで開放してしまったらもう手に負えないんじゃ？

確かに、招待してくれる人が居ないから入会したくても
できないって人が多かったとは思うけど、逆にその状況で
mixiって有効なツールなんかな？
友達がやってるからはじめて楽しいって感じやと思うし、
その他の不特定多数と仲良くしたいんだったら、別にmixi
じゃなくてもいいわけで。
そこの客層を取り込まんとするために、今参加してるお客様に
対してこれといった有効な対策を執らずに門戸を開くのは
空港の検疫を無くすようなものやん。

あぅ～・・・
今後、荒れていく気がするなぁ。。。
今以上に業者からの勧誘メッセ来るんだろうなぁ。。。

mixi、退会しようかなとか思ってしまうねぇ。。。

ま、俺の持論であり、愚痴であり、ただの戯言でしょうし、
みんなが良いと思うならそれでいいと思うわけでありまする。。。
でも、mixi内のアンチコミュには入っておきましたさ。一応。

前職最後の給与明細

が、届いてて中身見たら驚愕…
差引支給額8,381円…

携帯代とかその他諸々の支払い
できひんし・・・
どうすんねんて・・・

会社で勝手に改ざんされてんちゃうん？
確かに後半休んでたけどよ。
マジ意味不明や…
クサレ企業が！
あんな会社滅びればいいねん

あぁくそ。
どうしよ。
今度こそ車手放さないかんな・・・

とりあえず急いで就活しながら
バイトせないかん・・・ヤバイ・・・

うっさい

部屋を生活できるように改装してる。
一日掛りでやってるけど
まだまだ完成度5割程度。

こうしてる間に精神的な整理とか
修復とかしてる。

正直まだ派遣会社に負わされた
心の傷は癒えてないから。

だから今週一杯は就活無理。

そう言うてるやん。

何回もそう言うてるやん。

やのに何回も何回も
『職安行け』
だの
『今すぐ就活しろ』
だの
『午前中は職安で昼から整理しろ』
だの
マジうっさいし。

黙れや。

俺の予定を勝手に決めんな。

これやから実家はよ。

心配してんのはわかるけどうっさいし。

マジうざいわ。

クソったれ。

わかってるし。

俺も焦ってんねん。

わかってんねん。

ヤバイのも知ってんねん。

時間ないのも知ってんねん。

マジでわかってんねん。

だから黙っててくれ。

瞑想・・・迷走・・・奔走・・・

仕事の不安とか将来の不安とかいろいろあって
ふとした瞬間に瞑想してみたりして他人を羨むけど
この先どうなっていくのかとか考え出すと止らんくて
あっちいったりこっちいったりとふらふらと迷走するけど
でもやるしかなくて、その中でも人に迷惑掛け続けて
でもいずれその恩を返せるようにと、答えを探して
奔走している今日この頃。

なにもないこの瞬間にいろんなことが頭をよぎって
埋め尽くして、ものすごく黒いものが心を覆っていく
そんな感じがずーっと続いてる。

普段はわからんし、楽しい時は楽しいんやけどね。

陽の光があたる明るいとこがあるって事は、
それは必ず陰になる部分を生んでるわけで。

遠目に見てた時はよくわからんかったのに、
いざ近づいてみたら初めて、その陰がものすごく
深く大きかったりする事に気付くわけで。

その陰が覆いかぶさってきて、今は心の半分が
夜になってる感じがするので、早く朝がくるように、
そして夜の間は明るく照らせるように、努力して
自分自身を磨いていかないとと思うが―

これは俺の事であって、俺の問題なんだから
俺にしか解決できない問題なわけで。

負けたくない。

負けるわけにはいかない―

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それでも私はやっていない

ミニにタコもできません。。。

今、空の写真を撮ろうと思って、寝間着で寝癖のまま
おもむろに窓を開けて携帯構えたら、たまたま
道路を歩いてた小学生が思いっきりこっち見た

それはもう思いっきり

そして走り去っていった・・・

まぁ待ちなさいよorz

あなたを撮ろうとしたわけじゃなくてさ・・・

おじさんは空をね。撮ろうとしたわけさ。。。

まじで、それはカンベンしてくださいOTZ

そっち系の罪は疑いだけでもカンベンしてくださいOTZ

はぁ

これからは空を撮る時注意しよう・・・

うん。。。

水道料金までもめるとは

俺が初めての退職者やないやろうよ

マジなにやってんねんて…

伝え漏らした…

辞めるって伝え損じてた友達がいた…

本当に反省…

モリゾーさん…
本当にごめんなさい…

うむぅ

寝れんではないか

明日出勤すると思うと
寝れんではないか

ちきしょー

今日は飲み会で楽しくテンション
上がっていい気分転換できたのに
思い出したり、明日を想像したら
寝れんではないか

あの暴君め…

明日は出勤しよう

今日会社の人と電話でお話して
嫌だけど、明日から出勤する事にした。
待ってくれてる人がいるから。

明日はたぶんあの暴君になにか小言を
言われるだろうけど・・・
まぁ・・・
がんばろう。

出勤日数あと４日

昨日の出来事があって、
一気にやる気失せたし。

明日から出勤せんとこかな。

本気でそう思うわ。

在職中の職探しは許可できひん

と、言われました。
うちの派遣会社に。

前話していた時

「３月まで居てくれるなら
在職中の職探しは許可する」

という事だったし、まさかこの状況で

「許可できひん」

とか言われると思わなかった。

「三月まで在職した場合」
の特例だったみたいやね。

退職が早まったんやし、就活
せざるを得ない部下の状況を
知りながら、目を瞑れないとかさ。

リーダーの資質を問うわ。

マジでびびった。

もう笑けてきたね。

何がしたいのかね。

意味わかりませんね。

人を馬鹿にするのもいい加減にしろって。

我慢なりませんですよ。

あははは

クソ。
こんな時にタバコが吸えんとは。
仕方ないがね。

そんな事があったので明日休みます。

関係者各位どの・・・ごめんなさい。

クソっ

もっと強くなりたい…

だから俺よ！もっと頑張れ！
もっと俺が俺を追い込めばいいのか！？
そしたら俺はもっと頑張るのか！？
どうしたら俺は頑張るんだ！？
いつまでも甘ったれてんなよ！俺！

すごいスピードで

心が弱っていってる気がする。

ちゃんと笑えてるんかな…

業務最終日が目前に迫ってきて、
愛知に居れなくなる日が確実に
近付いてきてる。
ドンドン現実味を帯びてくる。

湧かなかった実感が湧いてきて
皆と離れる寂しさが大きくなる。

どんな顔してればいいかわからん。

どんな話したらいいかわからん。

どんな行動したらいいかわからん。

どうしてたらいいかわからん。

次に進むための一歩を踏み出した
この退職に悔いはないし、なにより
結婚するため、自分の身を固めるため、
将来家族を支えるための決断。
後悔はない。

ただこうしてバタバタ出て行く形に
なった事で、気持ちの整理が付かない
状態のままサヨナラする事への抵抗感が
日に日に大きくなってきた。
まだまだ気持ちが付いて来ない…

12月までいれたら、もっと状況は
違ったと思う―

精神面で、もっと安定できたかもしれん。

でも、今はこれが現実。

覚悟を決めて、逃げずにしっかり
受け止めて受け入れる余裕を持たないと。

そうなれるように頑張る。

強くならないとだ。

愛知と京都の距離

会社の先輩に遠恋の話をしたら

『近くてよかったね☆高速で二時間じゃん☆』

まぁ待てと

彼女が近くにいるアナタは本当にそう思うのかと

自分がそうなったら、安易に
『近い』
『よかった』
なんて言えるのかと

そりゃもっと遠距離な人はいるし
そんな人からしたら近いわけで、
そういう状況の人や、俺が仲良い人
に言われたらまだ納得も同意もするが―

うむぅ…
心が荒んどる…

励ましてくださってるんやし
前向きに捉えよう

うむ。

不可能な距離じゃないし
実際近いわけやからね

頑張ろ！

カウントダウン

俺が愛知に居られる日数。

今日あわせてあと15日
仕事で言えばあと6日

あまりにも早い

あまりにも短い

あんまりだ・・・

でもがんばらんと！

俺が弱ってどうする！？

負けへんぞ！

今度こそ！！

ったく

なんだよ
うちの派遣会社のリーダー

意味わかんね

辞めると聞いてから
常に喧嘩越しやし

どこまで大人気ないねん

この派遣先には居たいけど

この派遣先の人達は大好きやけど

派遣会社は早く辞めたいし

マジで

リストラやんこんなん

ってか寝れねぇし。。。

明日は出勤やし早く寝ないかんのに

夜食も食って、いい感じに寝る状況が
整ってるにもかかわらず寝れん

よほど明日行きたくないのか。。。

って、子供か俺は（￣□￣；！

さ・・・早よ寝よ

最近やたらと腹が減る

暴飲暴食をやめねばやめねばと
思いつつも食べてしまう。。。
タバコも一時より減ったけど多いし

ストレスなのかなぁ

今も、あまりの空腹に夜食食べたし
これじゃ痩せるわけないじゃないか

ストレスで食べれなくなるわけじゃないから
見た目には裕福になってるように見える
このジレンマをなんとかしてよ神様

明日は出勤日

火水木曜と出勤

はぁ～

微妙に憂鬱。。。

でもがんばろう

あいつらの為じゃなく、
やさしくしてくれた皆の為に

実質無職

有休消化中の今。
出勤日数も残り８日となり
家にこもって、ＰＣで就活する日々。

早く転職しないと。

口先で何を言っても言葉に説得力がない。
信用も信頼もしてくれてる。
一緒にがんばってくれてる。
だから早く安心させたい。
安心できる土壌を築きたい。

今日いろいろと将来的な実際の出費を
考えて見に行ってきたけど、今のままじゃいかん。
一刻も早く転職して、早く貯蓄しないと。

結婚にはお金がかかる。
でもケチりたくない。
できる限りの夢や希望、想いや理想を詰め込んで
お互いに後悔の無い結婚式を、そして生活をしたい。

だからがんばらないと。

諦めなければできるはず。

有限実行。

お腹がすいて

でも店が見つからなくて
１時間半くらいドライブ

そんで・・・

だんだんイライラ・・・

お腹空くし、全く店無いし

で、

車内は険悪なムードに。。。

ホントにごめんなさい

以後気をつけます

退職の経緯

今月末、１０月３１日（金）で
愛知での業務最終日となりました。
来月から地元である京都へ帰ります。

派遣会社も辞め、完全に退職します。

理由は、来年から結婚準備するため
京都へ帰るからです。

うちの派遣会社は嫌いだし、一生勤める
気は全くない。
だから、結婚前という今のタイミングで
退職することを選びました。

退職して転職して、落ち着いてから
しっかりと準備を進めたい。

という僕のわがままからこういう事に
なってしまいました。

急な連絡になってしまい、
本当に申し訳ございません。。。

しかし、ここに至るまでいろいろありました。

詳細を知りたい方は、以下をご覧ください。
相当長いし、読みにくいです。
あしからず・・・

---------------------------

当初の希望は１２月までと、勤めている
派遣会社にお伝えしました。
８月２６日の事です。

ちゃんとた手順を踏んで退職願も
出して。

その場では保留という形で受け取られ
会社と相談すると言われました。

９月２５日に派遣元から
上の方が来られて打ち合わせ。

そこで、

「お前は家族が大事だと言う。
俺は社員を家族のように思っている。
俺の采配で何百人という家族の人生が
変わる。だから一人ひとり大切にしてる。
しかも仕事が好きだ。だから付けてない
残業を１００時間したりしてる。」
「やる気がないなら、１２月まで
ずるずると居てもらいたくない。
引継ぎや業務を関係ないものと
するのであれば、１０月末でも
いいんやな？」

と言われ、僕は相当ゴネました。

「バタバタ出て行きたくないし
引継ぎもある。それが関係ない
とかおかしくないですか？
２年半も勤めてきたところを
辞めるんだから、自分から
話していきたい。その時間が欲しい
から、１２月と伝えた。
規定を守り、気を使ってそれより
早めに退職願を出したんですよ」

すると、

「規定なんか関係ない。」
「契約上は３月なんだから、人として
約束を守るのが当然。だから３月まで
いろ。その約束を守らずに、仕事がとか
引継ぎとか、バタバタしたくないとか、
目先のつじつま合わせばかりするな。
規定とかそんなんじゃない。俺が言いたい
のは、人としての事だ。」

もうどうしようもない。
だから

「人としてとか約束がとか言うのであれば
勝手に１年契約して、更新する際なんの
相談も報告もなく、決定事項を辞令という
名の紙１枚で事後報告されてるんですよ？
普段はそれでいいかもしれない。
でも辞めたいという意思がある人間は
それでは困る。
勝手に取り付けてきた約束を振りかざして
最後だけ、お前のした約束だから、責任取れ
とかどうなんですか？
それに、あと１ヶ月しかないんですよ？
これから関係各所と話し合ってとかしてたら
結局数週間前しか公開されない。
その間は僕はなにも言えないし、誰にも
報告できない。
そしてそのままバタバタ辞めていくんでしょう？
今までお世話になった人に対して、そんな事
できるわけないじゃないですか。
その方がよっぽど、人としておかしいですよ」

こういう議論の後、

「わかった。最短１０月末、最長１２月末で検討する」

でいったん幕をひいた。

それから、１０月８日になり最終決定。

「最終出勤日１０月３１日です。」

当然ゴネました。

ところが

「お前は押さえなあかんところは押さえてる
のに、はじめに退職日を決める際、
なんで相談しなかった？
そこがそもそもずれてるからこうして
もめてる。」

黙っていられるはずもなく

「最終日を決めるのはこっちでしょう。
そこで業務如何で多少の前後はわかります。
でも希望と２ヶ月も違うてどうなんですか？
最終日を決めて、それに向けて調整して
いくのがリーダーであり会社でしょう。
それを、なんですか？
退職願の出し方が自分達の理想と違うから
いらんということで切り捨てですか？
おかしいでしょう。」

でも受け入れられなかった。

僕が派遣されている先の会社は

「そんなに早すぎては困る。
もっと居てもらいたい。」

などと反論して守ってくれようとしたが
うちの派遣会社は

「やる気のないやつは置いておけない。
そんなやつをダラダラ置いてもらって
金はもらえない。」

の一点張り。

決裂。

その結果が、１０月３１日となりました。

この間、派遣先のさまざまな方が
僕を延長させる為に動いてくださった。
「そんな辞め方は認めない。
ちゃんと意思を尊重してやれ。」
と。
でもうちの会社は聞かない。

だから、せめてもの心遣いで
今朝、うちの部署に公開して頂きました。

会社ともめた後だし来にくいだろうけど
こうしてオープンになれば、まだ楽に
なって出社できるだろう。と。

今回の一件で、人の優しさ。暖かさ。
心のこもった人間の素晴らしさを感じました。
愛知に来て２年半。
関わってきた様々な人たちの心を感じました。
無駄じゃなかった。
みんな見てくれていた。
困ったときに助け合える。それが仲間だと
痛感しました。

口先だけで「家族」と言い放つ人とは大違いだと。

家族なら最後まで面倒見ろと。
子供の面倒を放棄して、何が親だ。家族だ。と。

結局、退職日は変わらない。

でも、それまで気持ちよく仕事ができるように、
気持ちよく退職できるようにと、気を配って
やさしく接してくださって本当に感謝しています。

細かい実情は、プロパじゃないからわからない
けど、本当に素晴らしい会社で２年半仕事をする
ことができたと思っています。

僕にとってはとても居心地がよかった。

残りの３週間、残された時間は少ないけど
がんばっていきます。

こうして、８月末から今まで、会社ともめている間
情緒不安定になっていた僕を優しく暖かく支えて
くれた、仲間の皆さん。
そして、誰よりも近くで支えて、気遣って、自分も
相当不安でしんどくて辛かっただろうのに、頑張って
元気付けようとしてくれた、彼女。

本当にありがとう。

皆さんの優しさに触れられた、その優しさを見れた、
そんな皆さんに出会えたこの２年半は無駄じゃなかった
と心から思えます。

本当にありがとうございます。

さよならを言うのはまだ早いから、まだ言いません。

これからもよろしくお願いいたします。